quinta-feira, outubro 18, 2018

Panteão


Quando o motivo me encontrar Vou pensar em assentar e fazer um enxoval De todas as coisas sem razão Que deixámos pelo chão Sem saber onde arrumar Como um outro lado em nós Que nos vire do avesso Que invente um recomeço Que se foda o panteão Dou os ossos a um cão Que me roa a salivar Faz que apetece Tudo apodrece se te for demais Deixa que cura Sei lá se cura Morremos iguais. Por: Linda Martini

terça-feira, setembro 19, 2017

Fim

Frio.
Manhã.
Cinzento a morrinhar.
A onda de indistintos murmúrios é silenciada pelo silvo lancinante dos sinos. Matilhas de cães ladram e uivam como se outra razão houvesse que não o insuportável timbre.
Silêncio.
Uma voz monocórdica debita ladainhas a que a assembleia responde no mesmo tom.
Música… Ah, música… embora sem instrumento. Vozes singelas em harmonia, um pouco de paz.
Barulho.
Movimento.
Marcha.
O leve burburinho é acompanhado do ronco de um cansado motor engrenado em baixa velocidade.
Os inúteis passos de uma multidão paradoxalmente impotente.
Silêncio.
Luz.
Gritos abafados.
Vertigem.
Escuridão.
O inefável, ritmado, som da terra a embater violentamente contra a madeira. Excruciante.
Um grito (o meu). Mudo.
Silêncio.
Dor.
Solidão.
Dor.

Nada.

quinta-feira, julho 10, 2014

dias que nem o vinho ajuda a ver as coisas a cores...





Olha!? Esta trampa ainda funciona?!!! Espectáculo, melhor que memória de elefante...

terça-feira, julho 01, 2008

S. João

A única noite do ano em que há mais martelos no Porto do que em Lisboa...

quinta-feira, fevereiro 14, 2008

Intervalo

45 minutos jogados na Luz, deixou agora de se ouvir o som dos bastões bater nos ossos alemães.
Entretanto Camacho já pediu à força de intervenção policial para descer aos balneários e dar umas bastonadas aos seus jogadores para ver se começas a jogar à bola. (a todos, menos a Makukula, não porque este tivesse marcado o gola, mas porque as bastonadas nele não surtiriam efeito...)

sexta-feira, novembro 30, 2007

Ó senhor doutor e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?

[Na falta de tempo para ser original, deixo-vos aqui mais uma das pérolas que me enviaram por mail...]

Carlos Barreira da Costa, médico Otorrinolaringologista da mui nobre e Invicta cidade do Porto, decidiu compilar no seu livro "A Medicina na Voz do Povo", com o inestimável contributo de muitos colegas de profissão, trinta anos de histórias, crenças e dizeres ouvidos durante o exercício desta peculiar forma de apostolado que é a prática da medicina. E dele não resisti a extrair verdadeiras jóias deste tão pouco conhecido léxico que decidi compartilhar convosco.

O diálogo com um paciente com patologia da boca, olhos, ouvidos, nariz e garganta é sempre um desafio para o clínico:
"A minha expectoração é limpa, assim branquinha, parece com sua licença espermatozóides".
"Quando me assoo dou um traque pelo ouvido, e enquanto não puxar pelo corpo, suar, ou o caralho, o nariz não se destapa".
"Não sei se isto que tenho no ouvido é cera ou caruncho".
"Isto deu-me de ter metido a cabeça no frigorífico. Um mês depois fui ao Hospital e disseram-me que tinha bolhas de ar no ouvido".
"Ouço mal, vejo mal, tenho a mente descaída".
"Fui ao Ftalmologista, meteu-me uns parafusinhos nos olhos a ver se as lágrimas saíam".
"Tenho a língua cheia de Áfricas".
"Gostava que as papilas gustativas se manifestassem a meu favor".
"O dente arrecolhia pus e na altura em que arrecolhia às imidulas infeccionava-as".
"A garganta traqueia-me, dá-me aqueles estalinhos e depois fica melhor".

As perturbações da fala impacientam o doente:
"Na voz sinto aquilo tudo embuzinado".
"Não tenho dores, a voz é que está muito fosforenta".
"Tenho humidade gordurosa nas cordas vocais".
"O meu pai morreu de tísica na laringe".

Os "problemas da cabeça" são muito frequentes:
"Há dias fiz um exame ao capacete no Hospital de S. João".
"Andei num Neurologista que disse que parti o penedo, o rochedo ou lá o que é...".
"Fui a um desses médicos que não consultam a gente, só falam pra nós".
"Vem-me muitos palpites ruins, assim de baixo para cima...".
"A minha cabecinha começa assim a ferver e fico com ela húmida, assim aos tombos, a trabalhar".
"Ou caiu da burra ou foi um ataque cardeal".

Os aparelhos genital e urinário são objecto de queixas sui generis:
"Venho aqui mostrar a parreca".
"A minha pardalona está a mudar de cor".
"Às vezes prega-se-me umas comichões nas barbatanas".
"Tenho esta comichão na perseguida porque o meu marido tem uma infecção na ponta da natureza".
"Fazem aqui o Papa Micau (Papanicolau)?"
"Quantos filhos teve?" - pergunta o médico. "Para a retrete foram quatro, senhor doutor, e à pia baptismal levei três".
"Apareceu-me uma ferida, não sei se de infecção se de uma foda mal dada".
"Tenho de ser operado ao stick. Já fui operado aos estículos".
"Quando estou de pau feito... a puta verga".
"O Médico mandou-me lavar a montadeira logo de manhã".

As dores da coluna e do aparelho muscular e esquelético são difíceis de suportar:
"Metade das minhas doenças é desfalsificação dos ossos e intendência para a tensão alta".
"O pouco cálcio que tenho acumula-se na fractura".
"Já tenho os ossos desclassificados".
"Alem das itroses tenho classificação ossal".
"O meu reumatismo é climático".
"É uma dor insepulcrável".
"Tenho artroses remodeladas e de densidade forte".
"Estou desconfiado que tenho uma hérnia de escala".

O português bebe e fuma muito e desculpa-se com frequência:
"Tomo um vinho que não me assobe à cabeça".
"Eu abuso um pouco da água do Luso".
"Não era ébrio nato mas abusava um pouco do álcool"
"Fujo dos antibióticos por causa do estômago. Prefiro remédios caseiros, a aguardente queimada faz-me muito bem".
"Eu sou um fumador invertebrado".

O aparelho digestivo origina sempre muitas queixas:
"Fui operado ao panquecas".
"Tive três úlceras: uma macho, uma fêmea e uma de gastrina".
"Ando com o fígado elevado. Já o tive a 40, mas agora está mais baixo".
"Eu era muito encharcado a essa coisa da azia".
"Senhor Doutor a minha mulher tem umas almorródias que com a sua licença nem dá um peido".
"Tenho pedra na basílica".
"O meu marido está internado porque sangra pela via da frente e pinga pela via de trás".
"Fizeram-me um exame que era uma televisão a trabalhar e eu a comer papa".
"Fiz uma mamografia ao intestino".
"O meu filho foi operado ao pence (apêndice) mas não lhe puseram os trenos (drenos), encheu o pipo e teve que pôr o soma (sonda)".

Os medicamentos e os seus efeitos prestam-se às maiores confusões:
"Ando a tomar o Esperma Canulado"- Espasmo Canulase
"Tenho cataratas na vista e ando a tomar o Simião" - Sermion
"Andei a tomar umas injecções de Esferovite" - Parenterovit
"Era um antibiótico perlim pim pim mas não me fez nada" - Piprilim
"Agora estou melhor, tomo o Bate Certo" - Betaserc
"Tomo o Sigerom e o Chico Bem" - Stugeron e Gincoben
"Ando a tomar o Castro Leão" - Castilium
"Tomei Sexovir" - Isovir
"Tomo uma cábulas à noite".
"Tomei uns comprimidos "jaunes", assim amarelados".
"Tomo uns comprimidos a modos de umas aboborinhas".
"Receitou-me uns comprimidos que me põem um pouco tonha".
"Estava a ficar com os abéticos no sangue".
"Diz lá no papel que o medicamento podia dar muitas complicações e alienações".
"Quando acordo mais descaída tomo comprimidos de alta potência e fico logo melhor".
"Ó Sra. Enfermeira, ele tem o cu como um véu. O líquido entra e nem actua".
"Na minha opinião sinto-me com melhores sintomas".

O que os doentes pensam do médico:
"Também desculpe, aquela médica não tinha modinhos nenhuns".
"Especialista, médico, mas entendido!".
"Não sou muito afluente de vir aos médicos".
"Quando eu estou mal, os senhores são Deus, mas se me vejo de saúde acho-vos uns estapores".
"Gosto do Senhor Doutor! Diz logo o que tem a dizer, não anda a engasular ninguém".
"Não há melhor doente que eu! Faço tudo o que me mandam, com aquela coisa de não morrer".

Em relação ao doente o humor deve sempre prevalecer sobre a sisudez e o distanciamento. Senão atentem neste "clássico":
"Ó Senhor Doutor, e eu posso tomar estes comprimidos com a menstruação?
Ao que o médico retorque: "Claro que pode. Mas se os tomar com água é capaz de não ser pior ideia. Pelo menos sabe melhor."

quarta-feira, outubro 17, 2007

Soluções BESt

Se o Cristiano não saísse do colchão ele não rendia! Mas, com ele no colchão, já muitas renderam...

segunda-feira, outubro 01, 2007

Patético

Está a falar do novo reclame dos genéricos, não é?

quinta-feira, julho 05, 2007

Finess

Hoje levantei-me cedo; fiz a barba e vesti o fato preto com a gravata em tons de vermelho.
Bem aperaltado como estava decidi viajar: fui passear no Metro. Depois de várias voltas nas várias linhas - primeiro a amarela, depois a verde e até a azul, saindo nas terminais e iniciando nova volta do outro lado -, sentado sozinho, sentindo a oscilação do comboio, comecei a pensar (tenho feito muito isto ultimamente: pensar!) no que poderia fazer para que as pessoas se orgulhassem de mim. Subitamente tive vontade de espancar toda a gente na carruagem... Isso é que era! Diria a minha mãe, "Boa meu filho, deste cabo deles!" e diria o meu filho, "És o pai mais forte do mundo!"; porém, após uns momentos, o meu sorriso esmoreceu quando caí na realidade e me lembrei que era um cobarde. E é sabido que o cobarde só faz uma coisa: acobardar-se...
Voltei p'ra casa e despi o fato.

domingo, junho 17, 2007

Há dias felizes...

"Não" - disse eu, mas de nada adiantou. A bala já estava na câmara e o gatilho já meio estava premido; tal como nos filmes, a realidade perdeu velocidade e vi em "slow motion"o projéctil cravar-se no peito tenro e dócil dela... Não o desejava, contudo fiquei aliviado: estava livre e não tinha sido eu a disparar! "Win-win situation..."